脆弱な藁の家を手放した日

エストニアから帰国して10日。

私は帰国の翌日から、また朝練を続けている。

コンペ前から、自分の土台を見直す練習を始めていたこと。

未完のままの踊りを抱えてエストニアに挑んだこと。

コンペで目の当たりにした、ダンサーたちのあまりにもハイレベルな踊りと表現力。

そして最終日に受けた個人レッスンで、新たな発見とともに自分の基礎の脆さを思い知らされたこと。

この1か月にも満たない短い期間に、さまざまな経験と想いが一気に押し寄せてきて、私の土台を大きく揺さぶった。

そして今朝。

帰国して練習を再開してから初めて、確かな手応えと変化を感じることができた。

今、私が取り組んでいるのは、自分の土台を壊すことだ。

修正してもらった基礎を身体に染み込ませること。

自分の踊りを一から見直し、再構築すること。

それは、自信を失い、痛みを伴い、先の見えない真っ暗なトンネルに放り込まれたような、不安な作業でもある。

だけど今朝、私は気づいた。

これまで私が守ろうとしていた「自分の踊り方」や「これまでの基礎」は、実はとても脆い、藁の家のようなものだったのだと。

朝練を終えてスタジオを出たとき、ふと『三匹の子豚』のおとぎ話を思い出した。

藁の家にしがみついている子豚。

それは、まるでこれまでの私そのものだった。

自分の踊り方という脆く危ういものにしがみつきながら、

「できない」を繰り返していた私。

本当は、それを手放して、揺らがない土台の上にレンガの家を築かなければいけなかった。

それなのに私は、変化を恐れて、壊れやすい藁の家に住み続けていたのだと思う。

だけど今朝、気づいた。

私はもう、コンペ前のあの時点で、藁の家を手放すと決めていたのだ。

手探りのまま、どうすれば再構築できるのか。

必死にトライアンドエラーを繰り返してきた。

エストニアで見たもの。

感じたこと。

体験したこと。

それらを自分の糧として、日々の練習に少しずつ落とし込め始めている。

今朝感じた変化は、人から見れば取るに足らないものかもしれない。

だが私にしてみれば、物理法則が入れ替わったくらい、大きな変化の一歩だった。

ほんの微細な変化かもしれない。

けれど体の芯から、奥底から、以前とは違う感覚がじんわりと染み出してくる。

今朝、私は実感した。

自分を変えようと決心し、その一歩を確かに踏み出したのだと。

これから先、本当に変われるかもしれないし、変わらないかもしれない。

それはまだわからない。

けれど、変わろうと決めたという事実だけは、確かに私の中に刻まれた。

そしてその決意は、きっと何かしらの変化を生むのだと思う。

この3年、私は他人と競うことをせず、

ただ自分の内面だけを見つめながら、コツコツと練習を重ねてきた。

一人で続けてきた分、思い込みや間違いも、きっとたくさんあったと思う。

今は、その思い込みや間違いを一つひとつ拾い上げ、新しい形へと修正していく時間なのだ。

これまで重ねてきた時間は、遠回りだったのかもしれない。

それでも、決して無駄ではなかったと思いたい。

日々、小さな変化を感じながら過ごしてきたこの年月の中で、

私は、身体の限界が来るその日まで、踊りと自分に真摯に向き合うことをやめないと誓った。

そして今、

その誓いが、次のフェーズへ入ったのだと感じている。

2026年3月14日。

ほんの小さな変化の日。

けれど、私にとっては

大きな一歩の、記念すべき一日だった。

※note記事　2026年3月14日分より