4月1日。

朝、目覚める。

前日のストレスを引きずり、

目覚めた瞬間から気分は沈んでいる。

心がざわざわと波立っている。

自己嫌悪や後悔が、頭の中をぐるぐると巡る。

自分でいることに嫌気がさす感覚に包まれて、

ただひたすら気分が悪い。

朝練に向かう。

天気も悪い。湿気がまとわりつく。

肌寒さも嫌いだ。

朝の渋滞、クラクション、サイレン。

すべてが煩わしく、心をささくれ立たせる。

Wi-Fiが繋がらない。

エアコンの温度が合わない。

身体が思うように動かない。

シューズが脱げそうになる。

そんな、どうでもいいはずのことが、

神経を逆撫でし続ける。

踊っていても、集中は続かない。

些細なことに意識が引っ張られ続ける。

動画を確認する。

自分の踊りの稚拙さ、

脆弱さにウンザリする。

そしてまた、イライラする。

それでも、踊る。この繰り返しだ。

ー踊ることをやめない。

私にできる、唯一のこと。

上手いか下手かではなく、出来る出来ないではなく、

唯一「続けること」だけは手放したくない。

どんなに気分が悪くても、どんなにできなくても、私は踊る。

道が凍って危うい朝も、

台風の日も、

体調が悪い日も、

踊ることをやめなかった。

かんしゃくを起こしながら、投げやりになりながら、

ため息をつきながら、失望しながら、1人で踊り続ける。

ーそんな中で、ふと心が緩む瞬間がある。

このドラマのヒロイン（今踊っている曲の）は、

自分自身を嘲笑している。

どうしようもない自分を、

蔑み、時には慰め、

そしてどこかで哀れんでいる。

どうにもならない想いを抱えて、

右往左往しながら、それでも想い続けることをやめない。

それが、今の自分に少し似ている気がした。

ほんの一瞬だけ、心が静かになる。

スタジオの時間が終わる頃、

ようやく少しだけ、この嫌な感覚から抜け出せた。

もっと踊りたい、と思う。

あと少し、あと何回か踊れば、何か掴めそうなのに。

そんな感覚を残したまま、スタジオを出る。

そしてまた明日、私はスタジオでこの答え合わせをする。

外はまだ小雨が降っている。

湿気がまとわりつく、肌寒い空気。

桜が、満開を迎えようとしている。

去年は桜を追って、いろいろな場所へ行った。

今年は、まだ見に行けていない。

今年はこのまま、桜をきちんと見ることなく、

春が終わってしまうのだろう。

※2026年4月1日　note記事より